ふぁぼったー
yu hojo のふぁぼられ(2778)bio: すべてのブルーにこんがらがったベッドルームのために。
甘えたがりで寂しがりで弱っちで求めてばかりだったから。だれかがじぶんを幸せにしてくれるって思ってて。
そうじゃないんだよね。
じぶんがだれかを支えたい守りたい助けたいって。見返りなんかいらないって。一生懸命やってたらそう思うようになった。
ちょっとだけ大人になれた気がします。
この仕事はじめて1年半たちました。
大人の男性に罵倒されたり脅されたり喧嘩したり手だされたり立ち仕事に深夜の作業に。
わたしね、恋人や家族の中に居場所を求めるんじゃなくて、精神的に社会的に、自立したかったの。
だれがいなくても自分には価値があるって。強くなりたかったんだよね。
同僚が入院してしまいました。精神崩壊したって。鳴り止まない着信。
続く罵倒に叱責。奴隷みたいに。
弱いひとから追い詰められちゃうんだ。ひとごとと思えなくて今日は、もう仕事をしないと上に伝えました。
外は雨がふっている。
過ぎてしまえばぜんぶ過去。
後悔も未練も残っていない、あのとき選んだ答えは、英断だったって。
今、思えるなら正解だったってこと。
仕事には正確さも徹夜も努力も知識も学歴も技術も本当はいらなくて。
場を仕切るための力と人を動かすための信頼がいる。信頼をえるために無償の愛情がいる。
あなたをだいすきだというきもち。
ずっといっしょにいたいんだって。
こころから人をあいする。
わたしにはそれしか能がないよ。
仕事でお会いするかたみんなに、バンド音楽きくんですかって、ライブハウスなんて来ないですよねって。
べてらんおねえさんな外観とガチオタ精神パンクのギャップ狙いに成功したと言っていいでしょう ｍ9っ｀Д´) ﾋﾞｼｯ!!
たいせつなひとを亡くした経験があるから。働きたくても仕事がなかった時期があるから。
感情移入して人と深く付き合う。信じる。尽くす。隙間なく仕事を詰め込む。諦めない。辞めない。
過去を糧にできるくらい遠くにこれたのかな。よかった。
くんくんしてみたら、いいにおいだったから、つれてかえってきた。
すこし、春のにおい。 http://t.co/XtzZhuNT
担当バンドのボーカルさんと地下鉄でばったり。
嫌われたっていい。同業者はみんな敵。そのかわりどのバンドより曲がいい。
だから売れた。自分には歌唱力以外なにもない。だから、だれにも負けない。
そう言い切った彼は泣いてるみたいにちいさな声で歌ってくれた。
本物なんだ、と思った。
学歴が高い低い、優秀か優秀じゃないか、知識量、意欲、興味とか、そんなどうでもいい基準で人をはかるのはセンスがないと思う。向き不向きと。もう一度、会いたくなるひとがどうかだけ。
声のトーン、言葉つかい、着こなし、端々に器を見抜くヒントがあるはず。面接って、いろんなことを考える。
アーティストご本人の立ち会いキックオフ3本にふえた。時間かぶってるのに体ひとつしかない。迫りくるデスクワークもたくさん。
せつじつに女性のアシスタントが欲しいなあ。だれかいないかなあ。
胃が、痛いなあ....。
+Plusのみなさまからお誕生日プレゼントをいたたただいてしまった。
メンバさん、あきゅつさん、惚れてまーう(ฅฅ`)
気をつかわれるようなことしてないぶんもうしわけないきもちですがハピバ聴けてよかった。
ありがとうございました。泣く。 http://t.co/baq4t9sn
格好わるくて情けなくて弱音を吐いて、もがき続けて生きるひとが好き。
愚痴も不安も苦悩も葛藤も、背負い込んで泣きながら生きる姿は、テレビに映るどんなに外面の美しい作られた偽者よりも強く惹かれる。
わたしも素直になりたい。素直になりたい。
電話で、知人が自殺したことを聞いて、今日は何だか、寂しさを埋めるみたいに好きなひとにばかり会ってた。
彼なりに考えてだした答え。
わたしも、まわりも、いつ自ら命を絶っても、なにも不思議じゃない。
楽になりたいと、みんな思ってる。
間違いじゃない。言い聞かせて眠ります。
今日、引っ越しだから重たい粗大、老体にムチ打って階段を何往復もした。
なんでもひとりでできるなんて、嘘だって強がりだって、気がついた。
疲れた。
すこしはやいお誕生日を家族が祝ってくれました。
持ってくるとき落下して文字が消えてたって.....
うれしかった。 http://t.co/XZChvzMP